PULIZIE DI PRIMAVERA

Mai titolo fu più azzeccato. Finalmente ho pulito questo ceppo virale in cui (soprav)vivo durante la settimana. Con l'aiuto di un aspirapolvere, una scopa, una confezione famiglia di swiffer, la trappola dei Ghostbuster, otto cani da tartufo e Amadeus, sono riuscito a stanare tutta la polvere presente in camera.

Questo il risultato dopo una prima veloce passata sotto il letto. OTTANTADUE CHILI di pregiatissima polvere del Nicaragua, con una densità ossea pari a quella di otto stalagmiti roccee risalenti all'età del ferro. Fosse solo quella, dopo le doverose pulizie e gli esorcismi per scrostare anche i demoni più resistenti, mi sono messo a buttare via tutte le confezioni e i rifiuti accumulati in camera da me e dalla compagna di stanza nei passati cinque mesi. Risultato: l'equivalente di cinque discariche a cielo aperto. Era in effetti da Ottobre che camera e bagno non venivano puliti, l'impresa precedente risaliva difatti alla nonna della mia amica, che per l'occasione aveva ricevuto la Medaglia all'Onor Civile, le chiavi della città di Milano e il trofeo Derattizzazione 2009.

Sorvolerei sul bagno, per decenza. Ho dovuto implorare personalmente il Bref, l'Ajax e il Viakal di depositarsi su quelle superfici lerce promettendogli in cambio bollenti incontri con Mastro Lindo e appassionanti partite a burraco con la nonnina Ace. Ce l'ho fatta, ma ora i prodotti sono esauriti e ufficialmente fuori produzione.

Pulendo lo specchio ho perfino riconosciuto di nuovo la mia immagine riflessa. Ecco, magari di quello si sarebbe fatto tutti volentieri a meno. Ora una persona nella doccia ci sta comoda e non deve chiedere permesso alla famigliola di scarafaggi giganti che l'avevano scelta come casa in montagna. Ora si distingue il wc dal bidet. E dal rubinetto. Ora mi ricordo che abbiamo un pavimento, non la moquette.

Ora questa casa è vivibile. E tale sarà per i prossimi tre mesi.