LA SETE

Vi ho mai parlato del mio rapporto conflittuale con lo stimolo della sete? Forse no perché la cosa è effettivamente peggiorata nel tempo arrivando all'attuale livello di insostenibilità, fissazione e patologia.

Di base ho sete. Sempre e comunque. Se non fossero brutti andrei volentieri in giro con quei cappelli à la Homer Simpson, solo non con la birra ma con qualsiasi altra bevanda. Analcolica, non è un inno all'ubriacatura adolescenziale questo post.

La passione per la Fanta magari meriterebbe un post a parte, la gola per qualsiasi altra porcheria - comprese la cedrata e il succo di pompelmo rosa frizzante - pure, quindi cerchiamo di rimanere in tema. L'acqua. Berrei sempre. E fatico a sentirmi appagato nella sensazione di sete. Certo, se ho una bottiglia piena bevo e la sete mi passa. Ma mi sembra di metterci più di una persona normale e di aver bisogno di bere molto di più. E più frequentemente, perché mi sento appagato per poco e dopo poco ho di nuovo bisogno di bere.

Al contrario dello stimolo della fame, che non conosco e mi permette di stare anche 12/18 ore senza mangiare senza che succeda niente (non ho disturbi alimentari, semplicemente se non mangio non ho fame, mi viene solo se guardo o sento profumo di cibo), la sete è qualcosa di mortale.

Non cambia (particolarmente) in base alle stagioni, alle ore della giornata (forse di sera di più) o al fatto che stia facendo o meno attività fisica. È una sete generica.

Soprattutto - e qui si entra nello psicotico - aumenta terribilmente quando so di non poter bere. Sono fuori casa, non ho la possibilità di comprare acqua, sono in viaggio, non ho soldi? Sete, terribilmente sete. Ho sete e il pensiero di aver sete mi fa avere una fottuta sete. La gola si secca, la bocca si stringe. Bere bere bere. E non posso. E la sete mortale.

Ho ovviamente googlato i sintomi e ne è uscito che potrebbe essere diabete o tumore al cervello. Le ultime analisi del sangue escludono il primo, penso avrei anche altri sintomi del secondo e poi è una cosa che ho più o meno sempre avuto.

Quindi cos'ho, dottore?

QUANDO SEI UBRIACO

Questo bel video olandese illustra in modo semplice e divertente le principali differenze tra i comportamenti di una persona sobria e di una persona ubriaca. Mentre il video scorre normalmente, passandoci sopra il cursore del mouse vedrete la stessa scena, con gli stessi protagonisti, ma vissuti dal punto di vista di una persona decisamente su di giri. 

Si tratta di una campagna per scoraggiare la guida in stato di ubriachezza: l'agenzia di trasporti che l'ha commissionata, Movia, garantisce un servizio di bus notturni per concludere una serata movimentata. Il video lo potete vedere qui. 

VARIE ED EVENTUALI

Francamente, mi sono rotto i coglioni. Dopo un Giugno della madonna, tutto ciò che ci resta per la stagione più bella dell'anno è stato un luglio orribile e un agosto, alle porte, che si prospetta, se possibile, pure peggio. Hai 9 mesi di tempo per piovere, nevicare, fare freddo e deprimere il mondo, dacci tregua almeno ora.

Ho scelto il Verdana perché a) ci sono quattro font in croce tra cui scegliere b) mi ricorda il mio vecchio blog c) allarga e i post sembrano più lunghi anche se scrivo cazzate, un po' come facevo nei temi del liceo quando mi trovavo a scrivere parole come "evidentemente", "ineccepibile" o "legittimamente" solo per andare oltre le due pagine e mezza. 


Diamond, il coach di Mila e Shiro, era semplicemente un ubriacone abusivo e probabilmente pedofilo. Perché nessuna diceva niente? Perché nessuno si lamentava? Tutti sapevano e nessuno parlava, né Mila, che faceva la suffragetta dei miei coglioni ma poi stava zitta e buona e prendeva sprangate nelle gambe da Diamond, né Nami, che probabilmente sotto sotto ha subito anche forme d'abuso più pesanti, né Shiro, notoriamente destinato al genere femminile come il prossimo cd di Lady Gaga. 


Cosa fa Federica Pellegrini quando non nuota? Ruba i fidanzati delle altre, si lamenta di avere tutta la federazione contro e licenzia un allenatore. Per carità, brava quanto volete, ma quand'è che si sveglia con una forma grave e non curabile di idrofobia? Odiosa e supponente. Magnini, salvati almeno tu. Marin, che dire, mi casa es tu casa. 


Citare le frasi di Fabio Volo su Facebook sulla profondità dell'amore, sull'impenetrabilità dell'anima e sul dualismo mente-cuore non fa di te una persona profonda. Ma poi dico: cita Coelho, cita Brecht, cita Tarzan (arh arh arh), ma che credibilità ha uno che passa tre quarti della sua vita con la testa più in basso delle spalle? 


E no, non sono capace di andare a capo. 

QUELLA STRONZA DELLA BALLERINA

Lo prometto, utenti-non fan di Bita, presto il blog tornerà ad essere aggiornato anche in giorni diversi dal lunedì mattina.

Ad esempio. Solo io odio questa stronza che compare in ogni sito web e che gira in senso... ecco, il punto è quello, in che direzione la vedete girare voi?

Il problema di sta stronza è che è un'illusione ottica. La ballerina gira effettivamente in entrambe le direzioni, a seconda di come la si guarda. E' la cosiddetta figura ambigua, come quella della vecchia e della giovane che si nascondono dietro a questa immagine.

Il problema è che fino a qualche giorno fa io la vedevo girare sempre in senso orario (il che non vuol dire niente, non credete alla teoria dell'emisfero del cervello dominante). Il trucco, in effetti, è coprire la parte superiore della stronza con la mano e fissare solo le gambe... guardando la gamba che gira (quella sollevata in aria, per intenderci) e immaginando che passi dietro quando eravamo abituati a vederla passare davanti e viceversa, il giro cambierà posizione e togliendo la mano anche la ballerina si sarà adeguata all'altro giro.

E con un po' di allenamento riuscirete a farla girare in entrambi i sensi quando vorrete. E con ulteriore allenamento potrete anche farla cadere a testa, sanguinante. Giuro.

ISTRUZIONI PER L'USO

Ancora pochi giorni e torno.

Ma questo non potete perdervelo

DIVERSE INTERPRETAZIONI

"Scommetto che non riesci a indovinare quanto peso"
"Mmmmmmmh... arghhh... 73 chili"
"Azz... bravo"
"Grazie :)"

"Aspetti, le aiuto a togliersi la giacca"
"Oh, troppo gentile grazie"

"Un terremotoooo, si salvi chi puòòò"
"Prestoo, tutti all'uscita di sicurezza"

"Attentoooo! Via da lìììì!"
"Argh"
"Stava per caderle un enorme computer sulla testa"
"Ommioddio, lei mi ha salvato la vita, ministro La Russa"

"Braziiiil, nanannanananana, a e i o u y, meo amigo Charlie Brown"
"Maracaibo, mare forza nove"

"Aaaah... aaaah... mmmmmmh... sììììì"
"Mamma mia... è proprio vera quella cosa che dicono del naso"

TOTOMORTI

Questi tizi HANNO-VINTO.

Esiste Totomorti, il sito in cui si vince se si azzecca chi muore. Quante volte ci capita di vedere la tv e dire "Vianello? Gli do 2 mesi e la Mondaini gli muore a ruota", o più semplicemente di sperare sulla base di un semplice "che brutti segni sul viso che ha Berlusconi... niente niente che la signora con la falce ce lo strappa via?".
Ebbene, questo sito http://www.totomorti.com/index.php dopo una rapida iscrizione permette di guadagnare punti azzeccando i prossimi morti famosi. Unico requisito è che abbiano una pagina di wikipedia e non siano già stati scelti da qualcun altro. E lì, forse, sta la parte più divertente. Cercare papabili concorrenti da inserire e scoprire che gli altri utenti hanno già scommesso sulle morti perfino di Elena Santarelli, Katie Holmes e Alessandro Del Piero. Davvero, praticamente son quasi tutti presi.

Si guadagna punti in base all'anno di nascita del papabile morituro (se è del 1960 si guadagna 60 punti e così via).

Io, per la cronaca, ha scommesso su Vince Tempera (quello che ha sostituito Pregadio alla Corrida, per intenderci), Sharon Osbourne (la moglie di Ozzy, si sa mai che ci scappi l'overdose, visto il vizio di famiglia) e Jake Gyllenhaal. Sì lo so, poverino, però se lo becco sono 80 punti.

Il cattivo gusto ha un nuovo limite.

PREX, IL ROSARIO DIGITALE

Non volevo crederci, dopo avere visto la pubblicità in televisione. Eppure esiste.

"Il rosario digitale è l'amico ideale" recita la colorata homepage che si trova a questo indirizzo. E ancora:

"Il Rosario Digitale Prex è tascabile, leggero e resistente agli urti. Usarlo è semplice: una volta selezionato il giorno della settimana, basta premere un tasto e la sua voce inizia a pregare con te ricordandoti tutti i Misteri del Santo Rosario!"

Praticamente un calendario. Di dubbio gusto.

Vorrei farvi notare la sottigliezza di far comparire di straforo il profilo della Madonna, qui a lato. Del tipo "ooooh mi è apparsa". Ah no, è ancora lì. Le lucine rosse e i due bottoni che lo fanno assomigliare a un curioso incrocio tra il Tamagotchi e il Glade Microspray (quello del "tre soffi, quarantanove soffi").
Non riesco a credere che qualcuno lo possa davvero comprare. E' tutto così... trash.

NUOVI LAVORI

A Uomini e Donne Tina ha appena definito Gianni Sperti un collega e ci si interroga sul fatto che tra i due ci debba essere, o meno, solidarietà di categoria.

NATALE! PAPPARARARARARARARA SPRAY! PAPPARARARARARARARA SALUTARE! PAPPARARARARARARARA

Perchè sono idiota e non so mai che titoli mettere.

Intanto buongiorno a tutti, sono vivo, vi ringrazio per i commenti in pubblico e in privato al finale di stagione del telefilm più seguito d'America, Bita, son contento che vi sia piaciuto/a :D

Fatto sta che Natale si avvicina e io non ho trovato niente di meglio da fare che ammalarmi.

Raffreddore, mal di gola, tosse, mal di testa e poi di nuovo, in altro ordine. Sono assolutamente indietro con i regali di Natale: ogni anno mi riprometto di cominciare ai primi di dicembre e ogni anno, puntualmente, mi riduco a comprare tutto il ventiquattro regalando per la fretta a mia madre l'abbonamento a For Men Magazine e a mio padre una pochette per andare a vedere il balletto a teatro. Ovviamente questa scheggia d'influenza doveva arrivare proprio in questi giorni, per farmi rispettare in pieno la tradizione.

Dovrei studiare, che il 7 Gennaio ho l'esame che odio di più, rinviato per anni fino a portarmelo qui, per cui devo studiare giusto a memoria quei milleseicento argomenti di cui me ne chiederà solo uno. E dovrò saperlo.

Ma non pensiamoci, che prima c'è un adorabile Capodanno :)

e Natale

e i regali -.-

ALLA TUA MOROSA PIACE QUESTO ELEMENTO

Il problema è questo: ho due amici su Facebook - gay - che stanno assieme da un paio di mesi. Come il 98% della popolazione omosessuale, non sono dichiarati (beata ingenuità/cecità/sordità dei loro parenti e amici, ma tant'è) e, quindi, non possono far trapelare la loro relazione. Fin qui vabbè, capita.

Ma solo io trovo brutto (per non dire squallido) il fatto che su Facebook parlino del proprio ragazzo al femminile? Voglio dire, nessuno ti (vi) obbliga a mettere "fidanzato ufficialmente", a dedicarvi ogni singolo link (di quelli alla "Moccia" per intenderci), ogni status, ogni mezza frase. Se lo fate accettate implicitamente che vi venga chiesto conto, altrimenti vi comportereste con più discrezione. Ma poi dov'è finita la sacra arte del "parlare in seconda persona senza specificare la terminazione di genere", con cui ho convissuto per tutta l'adolescenza (alla "sei una persona fantastica e speciale", per intenderci)? Non è davvero triste parlare al femminile per mettere a tacere i dubbi di persone che, se non sono amici, non sono tenuti a sapere le vostre cose e, se sono amici veri, si meritano di sapere la verità?

Ma soprattutto, se davvero vi interessa non insospettire la gente, perchè questa invasione su facebook, quel mettere "mi piace" ad ogni link dell'altro per poi commentare in modo "etero" in stile "sei un grande vecchio". Non è avvilente? Solo io mi farei un po' schifo a fare così?

Non è un modo per giudicare loro, che son due ragazzi simpatici e han tutte le attenuanti del caso, voglio proprio solo sapere da chi mi legge. Solo io lo vivrei come uno svilimento del rapporto (e un controsenso, vabbè) o anche per voi è una realtà quantomeno difficile da condividere?

NON MI PIACE FARE IL PRELIEVO DEL SANGUE PERCHE':

• La sveglia è fissata per orari sulla cui esistenza ho sempre dubitato... tali "sette di mattina", "otto di mattina", che credevo fossero un'invenzione delle multinazionali del caffè e, invece, ho appurato che vengono davvero segnalate dagli orologi.
• Mi piscio addosso. Il tutto nasce da un episodio traumatico della mia infanzia, in cui io, piccolino, feci pipì a casa, appena sveglio, trovandomi senza risorse idriche al momento in cui dovevo fornirle in ospedale. Il tutto corredato da mio padre, fuori dal bagno, che urlava in mezzo alle persone in attesa "cazzo, sbrigati, fai pipì, muoviti cazzo" e io, spaesato e in ansia, che me lo spremevo furioso ricavandoci anche un rene e una scarpa da ginnastica ma nemmeno una goccia di pipì. Ci misi due ore. Per evitare repliche, la tengo da secoli prima, arrivando al prelievo con l'aria rilassata di chi sta per rapinare una questura dei carabinieri.
• Me ne tolgono a litri. E' triste vedere tutti quelli attorno a me che tornano dal prelievo con una o due boccette, mentre a me viene chiesto se per portarle al bancone ho bisogno di un montacarichi o mi accontento della carriola. Di solito l'infermiera comincia a prelevarmelo con un festoso discorso per distrarmi, ma dopo aver parlato dell'università, delle malattie, della gioventù, del tempo, del governo, della sua famiglia, del giorno del suo diploma, del fatto che il suo lettore dvd non funziona più e anche della perplessità sulla vittoria di Marco Baldini alla Fattoria 4, di solito cala il gelo per i restanti venti-venticinque minuti.
• Le insinuazioni sulla mia età. Era già fastidioso a 8 anni sentirmi dire "ma cammina già questo campioncino" o "ma senti che bravo che è a parlare", dava fastidio sentirsi dire a 18 anni che loro coi bambini usano la farfallina per non fargli sentire male, ma non è il massimo neanche a 22 sentirsi consigliare di "andare a scuola, dopo il prelievo, che i primi anni di liceo non si può cominciare a fare assenze".
• E' buio, fa freddo e uno non può neanche far pipì o la colazione. Non so cosa mi vesto a fare, sfatto per sfatto la prossima volta vado lì direttamente in pigiama.
• La gente in coda vuole fare salotto. Idiota, ti sembra che siamo in coda per il concerto della Pausini o per farci prelevare il sangue? Di cosa dobbiam parlare, dell'RH positivo e di quella volta che uno è morto perchè gli han bucato l'aorta? Lasciami in pace, che è notte fonda.

Tornato a casa, ho fatto colazione e mi sono riaddormentato finchè è arrivata la mattina. Le 11.45, per essere precisi.

I PREMI DEL QUIIIZ^2

Era il 10 Maggio 2008, due giorni prima del mio compleanno.

No, non è un'altra puntata di Bita. Tramite un commento sul sito di "Spetteguless" sono arrivato su un blog mai visto prima, tale "Blog al quadrato", sulla cui testata campeggiava fiero il primo piano di un ragazzo metà biondo e metà moro, con un occhio azzurro e uno castano. Poi, aiutato dalla scritta "Un blog a due: blog^2", ho compreso che probabilmente si trattava di due ragazzi, fidanzati, della mia età. Ale e Lolò. Ho sbirciato i post, ho letto l'archivio, ho spizzato le loro foto. Mamma mia, semplicemente adorabili, della mia età. I due sprizzavano amore da tutti i pori (non che abbiano smesso ora, anzi), erano oggettivamente bellissimi. Così ho mandato loro un'email

Ciao boys :P
non mi conoscete, non sapete chi sono, ignorate totalmente la mia esistenza come io la vostra fino a 10 minuti fa. Poi son capitato sul vostro blog per sbaglio e ora sto così :|
siete STUPENDI, meravigliosi, fortunatissimi, belli e trasudate amore positivo da ogni poro. Avete avuto la fortuna di conoscervi prestissimo e innamorarvi. Spettacolo :)
In tutto ciò, tanti auguri, siete stupendi e dovrebbero essere tutti come voi ^_^
ciau
Ale

La loro risposta mi ha fatto cominciare a seguirli e a conoscerli. Ci siamo scambiati i contatti, ci siamo conosciuti; sul sito si è creata una bella community che ha anche creato bei rapporti d'amicizia e perfino storie d'amore (tra cui una, quella romagnola, che mi ha permesso di conoscere altri due ragazzi splendidi). Soprattutto ci siamo visti, affezionati, nonostante per motivi chilometrici ci si possa vedere poco.

By the way, su questo blog da un anno a questa parte, la metà bionda della coppia organizzava un "quiiiz" alla domenica, una prova a punti che, al raggiungimento di quota 10, avrebbe incoronato il suo vincitore. E chi ha vinto, in quello che è stato chiaramente un magna magna, vista la premessa :D? Ma iooooooooo, che da quota 7 sono volato oltre i 10 punti nel corso della megaultraiper finalissima che trovate nel blog dei ragazzuoli.

Ebbene, ieri sono arrivati i premi.

La renna, che per la cronaca si chiama Alò, dalla crasi dei nomi dei romanelli, ha sulla maglietta una foto della doppia coppia brescian-romana, ci siamo io e Seba e Ale e Lolò davanti al colosseo, a Roma. La tazza è magica: quando ci versi un liquido caldo si schiarisce (vedi foto) rivelando il logo di Blog^2. Sono bellissimi, nè? *_*

FACCIA DI SERPENTE

Una cosa di cui mi si può accusare è che ho una lieve tendenza all'insulto quando si litiga. Intendiamoci, non mi metto a dare del figlio di puttana al vecchietto che prova a passarmi davanti alla posta, lo faccio solitamente solo con persone con cui sono in enorme confidenza e non vado oltre i comuni "idiota, deficiente".

Perchè? Non lo so. Capita da sempre. E' svantaggioso anche perchè al momento del chiarimento post-litigio, vengo ri-messo sotto accusa per aver usato quei termini, mi si obbliga a chiedere scusa anche qualora sia stato abbondantemente dalla parte della ragione. Il problema è che non capisco come ci si possa offendere. Mi spiego. Se qualcuno mi desse dello scemo o della testa di cazzo, non potrei offendermi, perchè semplicemente so di non esserlo.

Al contrario, odio tirar fuori, durante i litigi, tutte le cattiverie del mondo, attaccando l'altro sulle proprie debolezze e infierendo rinfacciando magari le stesse confidenze che si erano ricevute con una certa dose di fiducia allegata. Non mi piace perchè stende definitivamente, subirlo può disorientare, fa perdere coscienza "di chi sono i buoni e chi i cattivi", se anche una persona di cui ti fidavi ti attacca sui tuoi punti deboli. Rinfacciare mi stende, tendo a non farlo mai. Pertanto, quando mi stufo di argomentare, quando ho palesemente ragione e mi passa la voglia di guadagnarmelo con esempi ed eloquenza (tanto spesso una vittoria in tal senso non viene nemmeno riconosciuta), farcisco il tutto di insulti. Danno forza e colore. Sono anche folkloristici, volendo.

TROVA L'INTRUSO

Un aiutino: non è la Nuova Polo

VOI CHE NOME LE DARESTE?

così, per curiosità

MAC-HE MI COSTA PROVARCI?

Mi servirà il culo di Beyonce, ma proviamoci, via. Il blog di Luca Mercanti ( http://www.luca-mercatanti.com/) indice un concorso che mette in palio nientepopodimeno che un iMac...

e scusate se spero di vincere e mollare questo catorcio dal quale vi sto scrivendo ora. Il link alla pagina del concorso è: http://www.luca-mercatanti.com/2009/05/12/contest-vinci-un-imac-da-24-intel-core-2/

Domani l'estrazione, una possibilità su un miliardo e mezzo. Sì, crediamoci.

E magari rimettiamoci sotto col blog, mh?

E TRA L'ALTRO INQUINANO

Aaaah, le mille miglia. Orgoglio di Brescia, orgoglio dei bresciani e momento di massimo splendore della nostra coraggiosa città. Credo in effetti che niente mi stia più sul cazzo della Mille Miglia, un'inutile manifestazione dove una cinquantina di vecchi rincoglioniti, col classico rotolo di banconote al posto della carta igienica in bagno, si divertono a mettersi il caschetto di Gino Pilotino e a far prendere aria alle loro orribili vetture del 70 a. c.
Perchè diciamoci la verità, quelle NON sono belle macchine. Mi puoi dire che sono d'epoca, che sono senza tettuccio, che sono più larghe del mio garage e avrei l'incubo a parcheggiarle più di quanto ce l'ho già ora, ma non si può dire che siano belle. Sono brutte, un pugno in un occhio, con quei colori spenti, quei fari a dodici metri l'uno dall'altro, le avrei trovate fuori luogo anche nel 1800.
Tutto questo per dire che ieri, da qui, da Brescia, è partita la Mille Miglia, portando con sè il consueto blocco del traffico e l'altrettanto consueta ondata di maltempo generale. Già, perchè quando parte la Mille Miglia piove sempre. Anche ieri sera è stata compatta la partecipazione cittadina (ma che? davero?), con un fottìo di persone recatesi sul luogo per applaudire questo gerontocomio a quattro ruote. Non ho mai capito il senso di tutto questo: perchè noi plebe dovremmo andare ad applaudire festosi l'ostentazione del lusso di pochi ricchi? Siamo tornati nella Francia prerivoluzionaria e nessuno mi ha avvertito?

Dopodichè io di macchine non capisco niente, mettiamolo in chiaro, magari ora specialisti del settore, abituali lettori di Quattroruote Magazine, verranno a farmi il culo per la mia blasfemia. Non sono mai stato in grado di distinguere le macchine. Se salgo sulla macchina di una persona e poi, a distanza anche di dieci minuti, mi viene chiesto "che macchina era?", di solito rispondo "blu". Per memorizzare la casa di produzione delle macchine di parenti e amici, per non far la figura dell'idiota, di solito utilizzo filastrocche e trucchetti simili a quelli per la preparazione di un esame: "RR... range rover... 4 ruote... 4 erre... erre 4... R 4... Rav 4!", salvo poi spararne di meravigliose tipo "Range 4" o "la BMW Opel".